Когда наступает апатия и совсем нет ни сил, ни желания браться за все свои начатые дела, ты просто лежишь в кровате…. Сутками…. И ничего не меняется. Прошло уже 10 дней и я даже вернулась на работу и снова вышла на учебу, и вроде силы уже появляются потихоньку, конечно же благодаря лекарствам, которые я принимаю для повышения уровня гемоглобина и запаса железа в организме…Однако депрессивно-апатичное состояние не заставляет долго ждать и напоминает о себе с каждым днем. Мое внутреннее состояние не менялось, а становилось лишь хуже, хотя физически наоборот, вроде только лучше. Я могла снова водить экскурсии, и сегодня провела даже три уже и почувствовала силы в ногах, но по прежнему слабость в голосе. То-есть работать без микрофона я совсем не могу еще, но даже с ним ели хватает сил разговаривать. Так вот, к чему я все веду. Сегодня уже можно сказать 06.01.19 на часах ровно 00:02 и я только вылезла с кровати … Да-да я поработала до 16.00 сегодня и все это время лежала. Немного засыпала, но не давала себе уснуть, мучала саму себя, ибо жадная я к времени своему. Не хочу отдавать все свое свободное время для сна, иначе не смогу насладиться прекрасными минутами погружения в виртуальный мир интернета в попытках найти что-то новое и интересное для себя, послушать музыку, почитать, попереписываться с товарищами , пообщаться с родными по вайберу или вотсапу. И наконец то не сказала самое основное — помечтать. Я очень очень много мечтаю…. И даже не просто мечтаю, а скорее фантазирую.. Придумываю интересные ситуации в голове и прокручиваю их потом, как фильм, или даже сериал… Это очень увлекательно На самом деле, а вы пробовали так? Я представляю встречи с разными людьми, которых знаю и не знаю. Разные поездки, воображаю себя с новой ролью при другой должности. Продумываю миллион стратегий карьерного роста и четко вижу свой образ вближайшие 2 месяца, 2 года, и последующие пару лет. И нет, мне совсем не страшно смотреть и заглядывать так далеко в будущее, потому что там может быть еще лучше… Никто не знает так то это или нет… Однако,я убеждена, что визуализируя себя и проектируя определенную модель нашей жизни при конкретных обстоятельствах и событиях, у нас есть уникальная возможность повлиять на наше будущее таким образом, каким мы именно и хотели бы его видеть.
Я как всегда улетела со своими мыслями не понятно куда… Остановите меня, когда замечаете, что я опять отошла от темы. Так вот, к чему я все веду, не поверите. Ровно 15.01.19. У меня защита Магисторской работы в Украине. Сегодня уже 06.01.19 конечно же я не написала свою дипломную работу, так как миллион накопленных дел в Израиле меня просто затянули паутиной в свою рутину, не оставляя мне времени даже спокойно отдохнуть в теплой, нежной кроватке, под мягким, бархатным одеялком. Эх, конечно же все мы любители понежиться дома в кроватке. Но я дала себе слово, что стану успешной дамой, ни от кого не зависящей, добьюсь всех своих поставленных целей, чего бы мне это ни стоило.
Дорогой читатель, нк повторяй моих ошибок, если не хочешь принимать миллион лекарств в последствии, одним из которых стало уже успокоительное. Мой план оказался провальным. Меня хватило на 4 месяца нон-стопа и вдруг, Оп, что-то пошло не так, и я словно ,как долго прослужившая игрушка- просто поломалась. Я не могла встать с кровати примерно 3 дня, настолько не могла, что у меня не было даже сил встать к холодильнику или просто даже поесть. В таком обессиленном режиме и аппатичном настроении я прожила 10 дней, почти не выходя с квартиры вообще. Вот вчера резко кто-то громко начал стучать в дверь, я испугалась… Никого в гости ведь не жду. Я по привычке спросила на русском «Кто?! «,-молчат…, потом еще раз «Кто там?! » снова нет ответа. Тогда я спросила на иврите «כן, מי זה?! » . Эврика! Мне ответили. Это был мой сосед. Пожилой дедушка, который со своей женой Кармелией начали переживать, что давно меня не видели. Они подумали, что скорее всего я уехала. Я сказала, что болела. Что же было то со мной, высокая температура? Спросил сосед. Я сказала, нет, наоборот. Очень низкая 34,4. Вообщем после короткого диалога он ушел, а потом вернулся с двумя кусочками вкусного пирога от его жены Кармелии. Честно говоря, мне очень повезло с соседями… Они очень приятные люди, всегда спрашивают как мои дела ,и Кармелия частенько передает мне пирог через своего супруга. Просто она не охотно выходит из дома. А он в прошлом почтальон. И всегда заносит мне письма с моими счетами. Я прожила уже тут 4 месяца в этой квартире, но так и не знаю где же находится мой почтовый ящичек, потому что мой сосед, всегда приносил все мои письма со счетами с момента моего въезда.
Ну вот, уже пол часа пишу этот пост, вам уже наверно надоело читать. Да, я страдаю на отсутствие лаконичности, простите. Я не волшебник, я только учусь. Самое основное все ни как не могу озвучить. То-ли мне действительно это не нужно, то-ли вовсе не интересно… Но дипломная работа моя не готова. Всего лишь 30 страниц теории есть и все. И тут вопрос, успею ли я за неделю написать его, или пиши пропало. На самом деле я довольно таки ответственный человек и очень серьезно отношусь к своей учебе еще со школьных времен. Но я однако перегнула палку, взвалив на свои хрупкие плечи миллион дел и задач, на которые у меня просто ни морально,ни физически ,и ни психологически нет ни малейших сил…
Вернемся к нашим баранам. Отработавши сегодня, я пролежала снова не вставая с кровати. Даже умудрилась уснуть, но вдруг у меня проснулось второе дыхание, закончить начатое, добить все свои важные вопросы и наболевшее,что очень тревожит, как например не написанный диплом. Я подскочила с кровати в 00.00 сделать себе кофе и сесть за ноут, дабы написать свою магистерскую дипломную работу, но вдруг мне пришло осознание…
Мне уже совсем не интересно писать этот диплом. Меня больше не цепляет данная тема, данный язык на котором пишу и впрочем сама задача,которую я должна выполнить не вызывает у меня эмоций и желаний. Но за то с каким же энтузиазмом я села писать в своем блоге, понятия не имея о чем буду писать. Я испытала нереальный адреналин, приступив к написанию данного поста в своем блоге и невероятные эмоции, описывая поэтапно часть своих жизненных ситуаций и ощущений, словно посмотрела сериал сама про себя.
Второе дыхание мне не просто дало понять, что ну не интересно мне уже писать этот диплом, а скорее подтолкнуло к ответу, чем же мне на самом деле интересно заниматься.
Как вы думаете 60 минут, то есть целый час жизни это много или мало?)) ровно 60 минут у меня ушло на написание этого поста. А могла бы потратить это время другим методом, например написанием диплома…
wonderblog 